Vous avez certainement remarqué que notre époque est propice à l’assistance universelle et généralisée. Nous n’avons plus aucune raison de nous plaindre, car notre société pourvoit désormais à tous nos besoins et désirs.

Quand j’étais petit, mes parents prenaient garde à ne pas abuser de la priorité à droite. Désormais c’est fini, il y a un feu à chaque croisement de rues. Rien qu’à Paris, on compte 1 805 carrefours équipés de ces engins. L’avantage avec ces petites lumières bien pratiques, c’est qu’on est plus obligé de rencontrer l’autre. C’est vrai quoi, c’est quand même agaçant, sans être présenté, d’être contraint d’entrer en contact avec un inconnu dans un croisement. Il faut le saluer, le laisser passer, ou pas, et parfois lui dire merci. Quelle corvée !

En campagne, on a résolu le problème, on a planté des ronds points partout. Le fournisseur officiel est prolifique, car la France compte à elle seule 50 % des ronds points de la planète terre. Il s’en construit 500 nouveaux chaque année et ce n’est pas fini.

Mais la grande mode du moment, c’est le GPS  (Géo-positionnement par satellite). Alors là, on atteint les sommets de l’assistance à la conduite. Plus besoin de réfléchir, plus besoin de planifier, tout est géré par l’appareil qui pense à votre place. Cela m’a donné une idée novatrice. J’ai trop souvent vu en Loge des négligences, lorsqu’il ne s’agit pas parfois de profanation pure et simple du rituel. On tourne dans le mauvais sens, on part au mauvais moment, on oublie la suite du Rituel, on est obligé de chuchoter pendant la conduite de l’initiation, etc. Avouez quand même que tout cet amateurisme ne faisait pas très sérieux.

Alors, une équipe de Frères et de Sœurs ingénieurs et moi-même travaillons actuellement à libérer les maçons de ces contraintes spatiales. Nous allons doter les membres de la Loge de GPSF (Géo-Positionneur Satellitaire Fraternel). Il est évidement programmé pour respecter les angles. Il est muni de capteurs sensoriels avec des bracelets aux pieds et aux poignets. Ainsi, de faibles vibrations vous indiquent dans quel sens tourner. Lorsque les deux pieds vibrent en même temps, il s’agit d’une marche arrière. Deux petits coups brefs une marche avant. L’expert pourra quant à lui se munir de l’option voyant électrique qui indique quand prendre l’épée. Pour le Maitre des cérémonies, nous peaufinons actuellement le modèle de canne autoguidé (ce qui permettra d’ailleurs aux non-voyants d’occuper plus souvent ce plateau). Bon nombre d’entre vous nous a suggéré de développer une version de maillets électroniques pour les premiers et seconds surveillants. Nous allons donc inclure une soufflerie d’air sur l’un et un diffuseur d’eau pour le second afin d’être plus efficace durant les initiations.

Il est évident que le Vénérable Maitre possèdera le tableau de contrôle général afin de passer de 12 volts à 480 volts pour stimuler les officiers lymphatiques ou remettre dans le droit chemin les occupants de plateaux qui s’égareraient durant les travaux.

A n’en pas douter, les Tenues du XXI^ème siècle vont devenir plus précises et plus rituelles. Nous pourrons ainsi envisager des compétitions de Rituels entre Loges avec un championnat national du REAA  ou du Français. L’idée à été proposé aux pratiquants d’Emulation et ils s’avèrent de très mauvais joueurs. Ils veulent rester en dehors… ils affirment souhaiter rester au par cœur. Comment voulez-vous faire évoluer la Franc-maçonnerie dans ces conditions ?

Interrogés par un journaliste du célèbre magazine maçonnique GADLU.info sur le financement de ce couteux projet technologique, il a été répondu que nous rendons hommage à la solution du célèbre Frère Philippe Benhamou qui inventa en septembre 2017 les Tenues entrecoupées de publicités. Ainsi, nous pouvons très bien imaginer que nos Tenues prochaines pourront démarrer par un message du sponsor, du genre «  Ce moment de douce Fraternité vous est offert par les Editions DETRAD » ou encore le Vénérable annonçant en fin de Tenue « Mes Sœurs et mes Frères venez participer à la chaine d’Union qui est ce soir sous le haut patronage des Editions LOL ».

Vous voyez bien mes amis, l’avenir de la Franc-maçonnerie est entre des mains pures et sans tâches.

Bonne soirée à bientôt

Tous les Francs-maçons se gaussent de chercher la lumière ! Cela dure depuis 4 siècles. Il serait quand même temps de rétablir la vérité afin qu’un des nôtres trouve au minimum l’interrupteur. Il est inhumain de laisser des Sœurs et des Frères dans les ténèbres aussi longtemps.

Avant de partager avec vous mon point de vue (très éclairé ça va de soi), j’aimerais faire une remarque. Vous avez très certainement quelques anciens maçons dans votre entourage. Vous savez ces anciens qui vous font négligemment remarquer qu’ils ont acquis les 33 degrés et qu’ils sont au sommet. Je vous propose une expérience quasi scientifique. Réunissez dans une même pièce 50 de ces vieux sages qui tutoient les cimes. Faites un bref discours sans intérêts pour l’expérience en question, puis annoncez ensuite que le buffet est à leur disposition au fond de la salle.

Vous verrez alors une horde d’affamés se jeter comme des sauvages sur les petits fours, telle une nuée de mouches sur un camembert de 7 jours. Une sorte de Black Friday maçonnique en quelques sortes.

Essayez, vous verrez, ça marche à tous les coups. Alors la question qui se pose. Ont-ils reçu la Lumière pour être aussi instinctivement spontanés dès qu’on sert un truc à grignoter ? Est-ce que la Lumière ouvrirait l’appétit ou est-ce que les 33 degrés n’ont aucune influence sur les bas instincts ? En résumé, est-ce qu’un sage avec 30 ans de pratique devient juste une sorte de profane avec quelques manières en plus ?

En fait, j’ai longuement réfléchi et sans réponse précise, j’ai à nouveau sollicité ce vieux maçon dont je vous ai déjà parlé, vous savez, Monsieur Roger D.

Il m’a enfin éclairé. Il affirme qu’on dit chercher la Lumière, mais ce n’est pas vrai du tout (surtout, gardez cela pour vous, sinon je risque d’avoir la gorge tranchée, etc.). Il semblerait en réalité que le travail du maçon consiste uniquement à explorer ses parts de ténèbres pour révéler en lui la Lumière qui a toujours été là.

Fort de cette découverte, j’ai la nette impression que la maçonnerie est divisée en deux parties. Il a ceux qui s’agitent en cherchant la Lumière et les autres, ceux qui bossent sur le dedans avec quelques outils symboliques afin de dépoussiérer les zones d’ombre.

Je suis quand même très ennuyé car depuis toujours, à propos de la mort, mon père me disait que personne n’était revenu du paradis ou de l’enfer pour nous raconter ce qui s’y passe. Or, là, on voit nettement chez nos hauts gradés que la gourmandise ne s’apaise pas avec la sagesse. Et puis, on peut aussi parler de quelques anciens qui n’ont pas dompté leur égo. Je ne donnerai pas de nom, mais je me suis laissé dire qu’il existe même des anciens maçons très hauts gradés qui se battent pour occuper des charges pendant des décennies.

J’ai beau chercher et me questionner à propos de cette fameuse Lumière, je ne suis pas certain d’avoir plus de réponse quant à savoir si on la trouve un jour. Une chose est cependant certaine, à force de manger des petits fours et des gâteaux, nos 33^ème degrés, eux finissent pour certains par ressembler à des ampoules. Je ne parle pas de la clarté, je parle juste de la forme.

Bonne soirée à bientôt

Il existe un mythe, que vous connaissez tous, selon lequel nous n’utiliserions que 10% de notre cerveau. Il s’agit évidement d’une légende urbaine. Les scientifiques ont démontré depuis longtemps le contraire. Notre cerveau dans sa totalité est exploité, mais son potentiel d’évolution est encore colossal, ce qui est grandement différent.

Ce que ne disent pas nos amis de la science et c’est dommage, c’est que le monde qui nous entoure est constitué de millions de couches qui vont de l’infiniment petit à l’infiniment grand. Nos sens, si chers au second degré de notre Art maçonnique, ne perçoivent qu’une infime partie de ce qui est dans notre Univers. Par ailleurs, et ça personne n’en parle non plus, c’est que nos sens ne peuvent pas percevoir ce qu’ils ne connaissent pas encore, ils sont limités au monde connu.

Prenons un exemple, montrez des triangles, des équerres et des compas parmi d’autres figures géométriques à des profanes, ils passeront à côté sans les distinguer, car leur cerveau n’a pas été programmé, ni sensibilisé à ces figures. Cette fonction  cérébrale se nomme le Système d’Activation Réticulaire.  C’est en quelque sorte ce qui permet à une femme enceinte d’en voir dans toutes les rues ou pour vous mes Frères de voir débarquer de partout des voitures identiques à votre prochain achat de véhicule. Il s’agit tout simplement d’une sensibilité d’attention qui n’existait pas avant sur un sujet défini.

Imaginons un instant toute la masse d’informations générées toutes les secondes dans le monde. Le nombre de naissances, de morts, de rencontres, de séparations, d’accident, d’heureuses nouvelles, de maisons construites et d’autres abattues. Pensez à tous les événements individuels parmi les 1000 milliard d’espèces qui pourraient exister sur la terre. Et nous ne parlons pas du reste de l’univers.

Ainsi, la référence du savoir universel de Diderot et D’Alembert matérialisé par L’Encyclopédie de 1772 avec ses  17 volumes de texte, 11 volumes de planches et 71 818 articles fait office de petit carnet de notes quand on imagine ce que l’univers recèle tous les jours comme informations naissantes et mourantes.

Dans cette masse incommensurable d’information, les 10 millions de français qui se nourrissent du JT de TF1 se croient informés car ils ont été renseignés sur 5 pauvres évènements de la journée, quelle rigolade.

En résumé, notre cerveau perçoit le micron d’un milliardième des informations de ce qui se déroule dans le monde et dans notre suffisante outrecuidance, nous pensons être intelligents et surtout informé. Quelle audace !

Alors, il est possible que dans quelques décennies, nos cerveaux se connectent à des supers ordinateurs qui nous fournissent en temps réel des informations à n’en plus finir. Nous pourrons ainsi nous venter de savoir enfin.

Ce sera un merveilleux progrès. Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de penser que nos peurs seront toujours les mêmes. Notre cupidité sera toujours la même. Notre orgueil sera toujours le même. Sur une terre où le QI moyen sera celui de Elon Musk ou de Bill Gates, si nos passions sont toujours nos Maîtres, quel sera l’intérêt de tout ce chemin technologique ?

Chaque grande entreprise est doté d’un Président, d’un directeur financier, d’un patron du marketing ou de la recherche, mais quelle est l’entreprise qui s’est doté d’un contre pouvoir puissant composé de sages ? Quelle Obédience maçonnique est structurée autour d’un Grand Maître administratif pour gérer la politique et d’un Guide sage qui conduirait tout le monde sur la voie du bonheur, plus que celle du succès ?

Il nous reste encore du chemin… mais je ne suis pas certain qu’on soit sur la bonne route.

Bonne soirée à bientôt

Je vous avais parlé il y a quelques semaines des gants chez certains maçons plus sales que leurs chaussettes. Tout naturellement, je me devais ensuite de vous entretenir des mains qui les enfilent.

Si vous le voulez bien, nous allons donc discuter aujourd’hui de la Chaine d’Union. Vous savez, ce moment béni du GADLU (enfin pour ceux qui y croient) où tous les Frères et Sœurs qui s’aiment peuvent se donner la main dans un pur moment de fraternité.

Lorsqu’on arrive pour la première fois en Loge, avouez quand même que c’est troublant. On vous remet des gants tout neuf pour ne rien faire de vos dix doigts pendant deux heures. Puis, vous les enlevez précisément au moment où ils pourraient vous protéger des microbes des autres. C’est alors là que les problèmes commencent. Chaines courte ou chaine longue ? Certains croisent les bras, d’autres les écartent. Qui croire dans tout cela ? Parlons maintenant des mains, certains se les tordent pour qu’elles restent accrochées à celles du voisin. On n’y comprend plus rien et il convient de remettre de l’ordre dans tout cela au plus vite. J’ai appelé un vieux maçon qui a réponse à tout et j’ai l’immense honneur de vous annoncer que j’ai enfin la réponse à toutes ces questions. Je vais donc partager avec vous le sens car il y en a un ! Pour garder l’anonymat du vieux maçon en question, nous l’appellerons donc Roger D.

Commençons par les mains : Roger D. m’explique que la main gauche est paume vers le haut et la main droite paume vers le bas. Car il semblerait qu’il y ait une main qui reçoit (paume vers le haut) et une main qui donne (paume vers le bas). Ainsi on reçoit de la droite pour que l’énergie tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, et on donne vers la gauche. Le problème avec la chaine longue c’est que l’énergie tourne dans le mauvais sens, il faut donc croiser les bras pour inverser le sens de circulation et retrouver l’harmonie du sens dextrogyre.

La minute culture passée, vous devez vous demander pourquoi je vous parle de tout cela ? En fait, j’ai été interpelé par cette histoire de main qui reçoit et de main qui donne.  Cela voudrait dire qu’un maçon équilibré est un Frère ou une Sœur qui sait donner aux autres et qui sait aussi recevoir des autres.

• Mais alors pourquoi la solidarité en Loge est-elle aussi mole ? : « Il existe les services sociaux qui font cela très bien» me direz-vous.
• Pourquoi les Obédiences sont toutes Charlie, Londres, Nice, Barcelone… si elles ne réussissent pas à être tout simplement Roger, Christian ou Michel dans leurs propres rangs ? : « Ben, je n’ai pas vraiment de réponse à vous donner pour cela»

En fait, tout le monde doit utiliser sa main droite pour payer sa capitation. Les Loges et les Obédiences utilisent bien leur main gauche pour encaisser. Mais quand il s’agit de créer des structures sociales pour aider les Frères et les Sœurs dans la mouise, les doigts sont tous engourdis.

C’est dingue ce truc. Moi j’avais cru que la Chaine d’Union, c’était une répétition générale pour l’entraide et la fraternité. En réalité, elle est aux structures maçonniques, ce que la masturbation est à l’amour, un moyen de se faire la main quoi.

Décidément, je vais retourner voir Monsieur Roger D. car je ne suis pas certain d’avoir bien tout compris à la Franc-maçonnerie.

Bonsoir à bientôt.

Depuis quelque temps, la mode en Loge consiste à remplacer les bougies de cire par des bougies électriques. Quelle en est la raison ? La sécurité tout simplement.

Une légende urbaine raconte qu’une grande maison maçonnique de la capitale aurait failli flamber à cause des petites chandelles allumées durant les travaux. On se demande bien comment c’est possible, car depuis 3 siècles, jamais aucun Temple au monde n’a pris feu durant une Tenue et pour cause…  toute la Loge à les yeux rivés sur les piliers. Ce serait bien une étourderie si le sautoir du Vénérable Maitre s’enflammait sans que personne ne réagisse.

Je me suis donc renseigné auprès des intéressés. Que nenni, la vraie raison du départ de l’incendie en question trouve sa cause dans un tableau électrique. Décidemment, comme aurait pu le dire Mark Twain “Un mensonge peut faire le tour de la terre le temps que la vérité mette son tablier et ses gants.”

Le mal était donc fait, il fallait maintenant trouver un coupable. La sanction tomba, plus de feu en Loge. J’ai cru un moment qu’il s’agissait d’un lobbying actif de l’industrie des fabricants d’ampoules qui après avoir anéanti en 2012 le marché de l’ampoule à filament, s’attaquait maintenant au marché de la bougie. Dans un élan de parano, j’ai même pensé qu’on voulait finir d’achever nos amies les abeilles déjà mise à mal par Monsanto et sa production diabolique.

En réalité, il n’en était rien. Cela partait d’un bon sentiment, puisqu’il s’agissait tout simplement de nous protéger. Avouez que c’est quand même amusant d’imaginer remplacer les traditionnelles bougies symboliques par des petites merveilles de technologie qui marchent à l’électricité ; qui entre nous soit dit, font tourner l’industrie nucléaire, ce qui n’est pas très citoyen pour des FF :. et SS :. qui œuvrent pour le bien de l’Humanité, mais bon, passons.

Une idée m’est alors venue : lors de la prochaine gastroentérite en Loge, devra t’on en déduire que l’eau est dangereuse et qu’il faut immédiatement la remplacer par un brumisateur d’eau aseptisée lors des Initiations ?

Sachant que l’air transporte elle aussi de nombreux microbes et bactéries, l’épreuve de l’Air pourrait peut-être subir quelques aménagements ? Je me suis aussitôt mis en quête d’un substitut. Merci au GADLU d’avoir guidé ma recherche, puisque nous sommes sauvés. Il existe dans le commerce des humidificateurs de purification d’air, électrique eux aussi ça va de soi.

Bon résumons-nous, nous nous sommes protégés du feu, de l’eau et de l’air. Sauf en cas de panne électrique où nous risquons de devoir suspendre nos travaux, nous voila désormais protégés des risques majeurs de la Loge.

Il va rester ensuite à installer un portique de sécurité pour remplacer le couvreur à la Porte, car ce dernier oublie trop souvent les mots de semestre, et je ne parle pas des risques de contagion microbienne à force de se faire susurrer des choses aux oreilles.

Puisque nous sommes dans la marche vers le progrès en fraternité, une idée me vient à l’esprit. Et si nous utilisions Itune, vous savez l’application musique d’Apple, pour remplacer les lectures monotones du Rituel des surveillants et du Vénérable Maitre, nous pourrions ainsi nous assurer d’une qualité sonore infaillible, non ?

Je ne sais ce que vous en pensez, mais moi je trouve que nos ancêtres prenaient de sacrés risques en venant en Loge. Avouez quand même que les maçons sont téméraires, ils ont échappés à l’église catholique romaine, à Pétain, à la famille Lepen et maintenant… ils s’opposent avec efficacité aux fléaux de la nature.

Bon, je dois vous laisser, je vais prendre mon traitement, mes antibiotiques et mes gouttes et je fonce retrouver mes Frères de Loge… on a Tenue ce soir.

Bonsoir à bientôt.