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Chaque année, les Journées européennes du patrimoine offrent aux Français une occasion rare : visiter gratuitement des monuments qu’ils ignorent habituellement avec une grande régularité. On y découvre des préfectures, des palais, des ministères, des églises, des hôtels particuliers, des caves médiévales, des tours dont personne ne soupçonnait l’existence et, pour les plus aventureux, des toilettes classées Monument historique parce qu’un ministre y aurait éternué en 1874. Mais cette année, l’attraction la plus attendue n’est ni un château, ni une crypte, ni un escalier de service de l’Élysée. Non.
Ce sont les temples maçonniques. Et là, il faut le dire : la déception est immense.
Les visiteurs étaient venus pour les reptiliens
Dès neuf heures, la file d’attente s’allonge devant le temple. On reconnaît les visiteurs sérieux. Ils ont étudié le dossier. Ils ont regardé quatorze vidéos sur YouTube, lu trois commentaires Facebook écrits en majuscules et entendu leur cousin Patrick expliquer, à Noël 2017, que « de toute façon, tout est lié ». Ils viennent donc avec des attentes légitimes. Ils veulent voir :
- La salle du Conseil mondial secret.
- Les reptiliens sous leur apparence humaine.
- Les douze dirigeants occultes qui manipulent les monnaies, les élections, les nuages et les ouvertures de supermarchés le dimanche.
- La carte du monde avec les tunnels reliant la rue Cadet à Area 51, au Vatican, à la base sous-marine de Brest et au rayon surgelés d’un hypermarché de Seine-et-Marne.
- La machine qui permet de décider du prix de l’essence.
- Le bouton rouge marqué : « Déclencher une crise internationale pour détourner l’attention de la réunion de copropriété. »
Ils espèrent aussi apercevoir un Illuminati, idéalement avec une cape noire, une bague énorme et un regard inquiétant. Le guide les accueille avec un sourire. « Bienvenue dans le Temple. » Les visiteurs entrent. Silence. Ils regardent autour d’eux. Et là… Une pièce.
Une simple pièce, mais avec une Lune
Oui. Une pièce.
- Pas de souterrain.
- Pas de laboratoire génétique.
- Pas de globe terrestre qui s’ouvre sur une salle de contrôle.
- Pas de grand ordinateur relié aux banques centrales.
- Pas de serpent géant qui fournit les consignes au gouvernement.
À la place, il y a :
- Une Lune.
- Un Soleil.
- Un fil à plomb.
- Un pavé mosaïque.
- Un ciseau.
- Un maillet.
- Une pierre brute.
- Une pierre cubique.
- Un Delta rayonnant.
- Et, clou du spectacle, un lac d’amour peint au mur.
Le premier visiteur lève la main.
« Excusez-moi… le lac d’amour, c’est là que vous noyez les opposants politiques ? »
Le guide soupire.
« Non, monsieur. C’est un symbole. »
« Ah. Et le fil à plomb ? »
« Il évoque la rectitude, le retour à soi, l’exigence morale… »
« Donc ce n’est pas l’antenne qui capte les consignes de la planète Mars ? »
« Non plus. »
Le visiteur prend une note. Il a l’air très déçu.
Le scandale du pavé mosaïque
Puis vient le moment du pavé mosaïque.
Le guide explique que les cases noires et blanches peuvent évoquer les contrastes de l’existence, la lumière et l’ombre, la dualité, l’équilibre, les oppositions qui traversent chacun de nous. Une dame, au fond, fronce les sourcils. « Vous voulez dire que vous gouvernez le monde avec un sol de salle de bains ? » Le guide hésite. « Disons que nous essayons surtout de ne pas trébucher dessus. » Il faut admettre que, vu de l’extérieur, le pavé mosaïque ne fait pas immédiatement trembler les marchés mondiaux. À première vue, cela ressemble surtout à une cuisine des années 1970 qui aurait voulu faire une thèse de philosophie.
Les visiteurs s’approchent. Ils prennent des photos. L’un d’eux zoomera, ce soir, sur une case noire et une case blanche, puis publiera une vidéo de 47 minutes intitulée :
« J’AI PÉNÉTRÉ LE REPÈRE DES MAÎTRES DU MONDE : CE QU’ILS CACHENT SOUS LEURS PIEDS ! »
Il obtiendra 38 000 vues, dont 17 commentaires demandant s’il a vu Emmanuel Macron.
Le Delta rayonnant : la preuve ultime
Puis, enfin, le guide désigne le Delta rayonnant. Un triangle. Avec un œil ou une lumière. Suspendu au-dessus de l’Orient. Là, les visiteurs retrouvent espoir.
« Ah ! Voilà ! »
Ils se rapprochent. Les téléphones sortent. Les regards s’illuminent. Une personne appelle même sa belle-sœur en visioconférence.
« Véronique ? Tu avais raison. Ils ont le triangle. Je répète : ils ont le triangle. »
Le guide commence une explication.
« Le Delta rayonnant représente, selon les rites et les sensibilités, la lumière, la connaissance, le principe créateur, le Grand Architecte de l’Univers pour certaines traditions… »
Mais personne n’écoute.
Parce que chacun sait que le triangle prouve tout.
Un triangle, c’est forcément les Illuminati.
Deux triangles, c’est le Nouvel Ordre mondial.
Trois triangles, c’est une réunion de parents d’élèves qui tourne mal.
Le guide précise, presque timidement :
« Vous savez, un triangle peut aussi être… un triangle. »
Cette phrase fait beaucoup moins de vues sur les réseaux sociaux.
Les outils du pouvoir mondial
On arrive ensuite devant le ciseau, le maillet et la pierre brute.
Le guide explique que ces outils représentent le travail sur soi. La pierre brute désigne l’être humain avec ses aspérités, ses ignorances, ses angles, ses colères et ses contradictions. Le maillet et le ciseau sont des instruments symboliques pour améliorer ce qui doit l’être.
Un visiteur, très sérieux, demande :
« Donc, si je comprends bien, vous ne contrôlez pas le gouvernement ? »
« Non. »
« Vous n’avez pas de cabinet secret avec les présidents des grandes banques ? »
« Non. »
« Vous ne décidez pas des résultats des élections ? »
« Non. »
« Vous ne choisissez même pas les candidats de L’amour est dans le pré ? »
« Non plus. »
Long silence.
« Mais alors… qu’est-ce que vous faites ? »
Le guide sourit.
« Nous essayons de travailler sur nous-mêmes. »
Et là, c’est la catastrophe.
Parce que personne n’est venu voir ça.
Personne ne fait deux heures de queue, un samedi matin, sous une pluie fine, pour découvrir que les fameux maîtres du monde passent une partie de leur temps à tenter d’être moins arrogants, moins impatients et moins capables de parler pendant quarante minutes sans répondre à la question.
Le visiteur avait rêvé d’une organisation capable de contrôler la météo.
Il découvre une association dont le sujet principal est parfois : « Comment éviter que le Frère X monopolise les débats après la planche ? »
On comprend sa frustration.
Une conspiration qui manque de moyens
Le plus grand malentendu est là. Les gens imaginent une Franc-maçonnerie toute-puissante, dotée d’un budget illimité, de satellites espions, de logiciels d’écoute et d’une armée de serviteurs en tablier. Ils découvrent une Loge qui passe parfois vingt minutes à savoir qui a oublié de régler sa cotisation, trente minutes à débattre de la date de la prochaine Tenue blanche ouverte, et trois mois à choisir entre deux devis pour refaire les rideaux. La vérité est accablante. Si les francs-maçons gouvernaient réellement le monde, ils commenceraient probablement par réussir à synchroniser les disponibilités de leurs membres sur un calendrier partagé. Or, ce n’est pas gagné.
Le lac d’amour, enfin
À la sortie, les visiteurs passent une dernière fois devant le lac d’amour. Ils s’arrêtent. Certains sont déçus. D’autres sont amusés. Quelques-uns, peut-être, commencent à comprendre.
Ce lac n’est pas une piscine secrète où les maîtres du monde se baignent après avoir provoqué l’inflation. Il rappelle, plus simplement, qu’une fraternité ne peut pas vivre longtemps sans bienveillance, sans réconciliation, sans capacité à voir dans l’autre autre chose qu’un adversaire. C’est, évidemment, beaucoup moins spectaculaire qu’un reptilien. Mais c’est peut-être infiniment plus rare. Car les reptiliens, tout le monde en parle. La fraternité, en revanche, demande du temps, du silence, de la patience, un peu d’humour et parfois un maillet symbolique pour éviter de se taper dessus pour de vrai. Alors oui, les visiteurs des Journées du patrimoine risquent d’être déçus.
- Ils ne verront pas les Illuminati.
- Ils ne découvriront pas le code secret de la Bourse.
- Ils ne croiseront pas de président caché derrière un rideau.
- Ils ne trouveront pas la salle où l’on décide du prix de la baguette.
Ils verront une Lune, un Soleil, un fil à plomb, un pavé mosaïque, un Delta rayonnant, quelques pierres et une poignée de personnes qui cherchent à se construire. C’est moins sensationnel. Mais, entre nous, si les maîtres du monde étaient vraiment capables de se réunir paisiblement autour d’un lac d’amour, ils auraient déjà réglé deux ou trois problèmes.