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Mes très chères Sœurs, mes très chers Frères, mes très chers Compagnons… enfin, mes très chers Maçons Augmentés,
J’ai le plaisir, la fierté et une légère inquiétude administrative de vous annoncer une réforme majeure de notre vocabulaire initiatique. À compter de la prochaine tenue, le terme « Compagnon » sera officiellement remplacé. Non pas parce qu’il serait obsolète, sexiste, poussiéreux ou trop proche d’un personnage de bande dessinée, mais pour une raison beaucoup plus solide, moderne et parfaitement irréfutable : la cérémonie de passage au deuxième degré s’appelle une « Augmentation de Salaire ».
Il serait donc absurde, voire intellectuellement scandaleux, de continuer à appeler « Compagnon » celle ou celui qui vient précisément de recevoir… une augmentation de salaire… si petite soit elle. Désormais, vous serez donc des « Maçons Augmentés ».
Une réforme inévitable
Pendant des siècles, nous avons accepté des absurdités linguistiques considérables. Nous appelons « augmentation de salaire » une cérémonie au cours de laquelle le candidat ne reçoit, en général, ni salaire, ni augmentation, ni prime, ni chèque cadeau, ni même un bon d’achat chez un libraire maçonnique. Il reçoit un mot de passe, une équerre, un discours sur les cinq sens et parfois un léger mal de dos, si la chaise était trop basse. Mais absolument aucun salaire.
Pourtant, nous avons continué à parler de « Compagnon », comme si le vocabulaire pouvait rester immobile alors que le monde avance à toute vitesse vers l’intelligence artificielle, les puces sous la peau, les neurotechnologies et les assistants vocaux capables de vous rappeler que vous avez oublié d’acheter du pain. Il était temps d’aligner la maçonnerie sur son époque. Nous ne serons plus des Compagnons. Nous serons des Maçons Augmentés.
Maçon augmenté ou humain augmenté ?
Le terme a de grandes qualités : il est moderne, inclusif, technologique et évoque le progrès, la performance, l’innovation et les start-ups qui promettent de révolutionner l’humanité avant même d’avoir réussi à régler leur imprimante. Un Maçon Augmenté ne se contente plus d’apprendre : il optimise. Il ne se contente plus de réfléchir : il itère. Il ne fait plus une planche : il produit du contenu. Il ne médite plus sur un symbole : il lance une session de brainstorming collaboratif autour du potentiel transformateur de l’équerre dans un monde en mutation.
Mais il faut bien avouer que le terme prête à confusion. De nos jours, un humain augmenté désigne une personne qui bénéficie des avancées des sciences et des technologies : implant cochléaire, prothèse intelligente, puce cérébrale, lentilles connectées, exosquelette, neurostimulateur, IA embarquée, montre qui vous dit de vous lever parce que vous êtes assis depuis trop longtemps, ou application qui vous explique que vous dormez mal parce que vous regardez des vidéos de chats à 2 h du matin.
Un Maçon Augmenté, lui, est une personne qui a reçu une augmentation de salaire. Sauf qu’il n’a pas reçu de salaire. Et qu’il n’a pas non plus été augmenté. Il a surtout reçu un nouveau mot de passe, une nouvelle obligation de silence et une nouvelle chance de confondre « équerre » et « compas » pendant encore quelques années.
Imaginez la scène dans un ascenseur. Une personne moderne, branchée, portant une montre connectée et un implant sous-cutané, demande à un Frère fraîchement passé Compagnon : « Vous êtes augmenté ? » Le Frère répond fièrement : « Oui, depuis mardi. J’ai eu mon augmentation. » L’autre, impressionnée : « Ah, vous avez une puce neurale ? » Le Frère, un peu gêné : « Non, j’ai eu un discours sur les cinq sens. » L’autre : « Et cela améliore vos capacités cognitives ? » Le Frère : « Surtout, cela améliore ma capacité à rester éveillé pendant quarante minutes. »
Le nouveau rituel de l’Augmentation
La cérémonie devra naturellement être modernisée. Le candidat ne montera plus simplement au Nord : il sera accueilli par un assistant vocal. « Bienvenue dans votre parcours d’Augmentation. Souhaitez-vous commencer par la méditation guidée, la lecture de votre planche ou la mise à jour de votre profil maçonnique ? »
Le Vénérable ne dira plus : « Mon Frère, vous êtes désormais Compagnon. » Il dira : « Félicitations. Votre statut de Maçon Augmenté est désormais actif. Vos nouvelles fonctionnalités seront disponibles après redémarrage. » Le Frère Secrétaire ne dira plus : « Le Frère Untel est passé Compagnon. » Il dira : « Le Frère Untel a été mis à jour vers la version 2.0. Certaines anciennes fonctionnalités ont été désactivées. »
Et le Frère Expert ne dira plus : « Vous devez méditer sur la règle, le niveau et le fil à plomb. » Il dira : « Votre système de calibration morale doit être recalibré. Merci de patienter. »
Les avantages du Maçon Augmenté
Le Maçon Augmenté bénéficiera de nombreux avantages. Il pourra, par exemple, reconnaître une équerre sans la retourner trois fois, prononcer « G… A… D… L… U… » sans hésiter, supporter une planche de quarante minutes sur le symbolisme de la porte, ne pas consulter son téléphone pendant la tenue, ne pas demander si la Loge a prévu un buffet, ne pas confondre fraternité et groupe WhatsApp, accepter une critique sans produire immédiatement une contre-attaque philosophique et dire « je ne sais pas » sans avoir l’impression de trahir la Tradition.
Bien entendu, ces fonctionnalités ne sont pas garanties. Elles dépendent du modèle, de la version, du niveau de batterie, de la qualité du sommeil et de la quantité de café absorbée avant la tenue.
Les risques du Maçon Augmenté
Mais la technologie a aussi ses dangers. Un Maçon Augmenté peut développer certains dysfonctionnements. Il peut, par exemple, confondre « augmentation de salaire » et « augmentation de l’ego », croire que le fait d’avoir reçu un nouveau grade lui donne automatiquement raison, se mettre à parler de « conscience augmentée » après avoir regardé deux documentaires sur l’intelligence artificielle, utiliser le mot « synergie » dans une planche, parler de « transhumanisme maçonnique » sans avoir compris ce que signifie le mot « humain », demander à une intelligence artificielle d’écrire sa planche sur la nécessité de l’effort personnel, se présenter en Loge avec un badge lumineux indiquant « Maçon Augmenté – niveau 2 », ou confondre la colonne du Nord avec une borne de recharge.
La Loge devra donc prévoir une nouvelle commission : la Commission de Maintenance des Maçons Augmentés. Elle sera chargée de détecter les bugs, les surchauffes, les mises à jour non autorisées et les Frères qui commencent à répondre « en tant qu’intelligence artificielle, je pense que… ».
Le tablier du Maçon Augmenté devra lui aussi évoluer. Il comportera une petite LED indiquant le niveau de sagesse, un voyant orange en cas de surchauffe de l’ego, un mode avion pour les tenues, un port USB pour les planches trop longues, un capteur de bavardage, une alarme sonore en cas d’utilisation abusive du mot « énergie » et une fonction « mode silencieux », particulièrement utile pour les Frères qui ont beaucoup à dire mais pas grand-chose à écouter. Le tablier traditionnel restera bien entendu autorisé, mais il devra désormais comporter une mention discrète : « Modèle non augmenté. »
Une fraternité augmentée ?
La question la plus grave reste celle de la fraternité. Un humain augmenté peut-il réellement être frère d’un humain non augmenté ? La réponse est oui, évidemment. La fraternité ne dépend pas d’une puce, d’un implant, d’un algorithme ou d’un titre de grade. Elle dépend de l’écoute, du respect, de la patience, de la capacité à reconnaître l’autre comme un égal et à l’aimer malgré ses défauts.
Ce qui, il faut le dire, est une technologie beaucoup plus difficile à installer qu’une application. Car on peut augmenter un bras, une vue, une mémoire ou une capacité de calcul. Mais augmenter la fraternité demande autre chose : du temps, de la présence, de l’humilité et parfois, simplement, de se taire.
Pour terminer…
Ne vous inquiétez pas, la transition sera progressive. Pendant six mois, les deux termes seront acceptés. Vous pourrez dire : « Je suis Compagnon », « Je suis Maçon Augmenté », ou, pour les plus modernes : « Je suis un Maçon Augmenté en cours de mise à jour. » Ou, pour les plus honnêtes : « Je suis passé Compagnon, mais je n’ai toujours pas compris pourquoi on appelle cela une augmentation de salaire. »
Chers Frères et chères Sœurs, la maçonnerie doit évoluer. Elle doit parler le langage de son temps, accueillir les sciences, les technologies, les mutations de l’humanité et les nouvelles formes de conscience. Mais elle doit aussi se rappeler une vérité simple : aucune technologie ne remplacera la présence d’un Frère, aucune intelligence artificielle ne remplacera une main tendue, aucun algorithme ne remplacera un regard sincère, et aucune augmentation ne remplacera le travail sur soi.
Alors, oui, soyons Maçons Augmentés. Mais augmentons d’abord ce qui compte vraiment : notre écoute, notre patience, notre humilité, notre fraternité et notre capacité à ne pas confondre une augmentation de salaire avec une véritable élévation.
Votre Vénérable Maître Augmenté,
version 2.0,
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