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Mes Très Chers Frères, Mes Bien Aimées Soeurs,
Hier soir, en Loge, nous vivions un moment historique. Ce fut un petit pas pour l’humanité, mais un trépas pour l’Homme. Le Temple était plein, l’ambiance solennelle, le Vénérable Maître droit comme un fil à plomb, et le profane, un peu pâle mais courageux, s’apprêtait à recevoir les épreuves rituelles.
Après la Terre, l’Air et l’Eau, arriva le moment tant attendu… ou plutôt, tant redouté : l’épreuve du Feu.
Le Vénérable s’est alors raclé la gorge et a déclaré, avec une gravité de circonstance : « Mes Frères, Mes Soeurs, compte tenu des événements climatiques qui ravagent actuellement notre beau pays, et par esprit de solidarité nationale, le Collège des Maîtres a décidé, à l’unanimité moins une abstention (le Frère Trésorier, toujours prudent), de remplacer l’épreuve du Feu par… l’épreuve du Défibrillateur Électrique. »
Un silence religieux (et légèrement inquiet) s’est abattu sur la Loge. Le profane, déjà attaché sur la planche, a ouvert des yeux grands comme des assiettes à aumônes. Le Frère Expert, visiblement ravi d’avoir trouvé une utilité à son nouveau jouet médical, s’est approché avec le défibrillateur flambant neuf, acheté en urgence sur Leboncoin « presque pas utilisé ».
« Frère Impétrant, lui a expliqué le Vénérable avec un sérieux imperturbable, le feu traditionnel symbolise la purification par l’ardeur. L’électricité, quant à elle, est le Feu moderne. C’est plus propre, plus écologique, et surtout… ça ne déclenche pas les pompiers. Nous allons donc t’envoyer 360 joules de Lumière afin que tu ressentes, dans ta chair, la foudre divine qui frappe le cœur du futur initié. »
Le profane a murmuré d’une voix blanche :
« … On ne pourrait pas juste me brûler un peu la main avec un briquet, comme d’habitude ? »
Réponse collective :
« Trop tard, Frère. On est en mode transition écologique. »
Le Frère Orateur a ajouté, pour détendre l’atmosphère :
« Ne vous inquiétez pas, c’est symbolique. Et si jamais votre cœur s’arrête, on considérera cela comme une mort maçonnique réussie : vous passerez directement au grade de Maître… sans passer par la case hôpital. »
Heureusement, tout s’est bien terminé. Le profane a fait un bond de trois pieds, a poussé un cri qui ressemblait étrangement au mot de semestre, et a déclaré, une fois détaché :
« Je comprends maintenant ce que veut dire “être frappé par la Lumière”. »
Depuis, il paraît qu’il refuse de recharger son téléphone sans prendre un calmant.
Moralité de cette tenue :
Même en période de canicule et d’incendies, la Franc-maçonnerie sait s’adapter. Nous remplaçons le feu par l’électricité, la tradition par l’innovation, et le risque d’incendie par le risque de fibrillation auriculaire. Prochainement : l’épreuve de l’Air sera remplacée par un ventilateur de PC, et celle de l’Eau par une bouteille de Volvic tiède.
Que la Grande Lumière (et le SAMU) soient avec nous.
Fraternellement et légèrement cramé,
Un Frère qui préfère encore l’ancienne version
Dans ma loge bleue, dotée de détecteur d’incendie (le temple a brûlé mais pas à cause des bougies) et où les bougies sont strictement interdites, la pipe à lycopode a cédé la place à un flash électronique ou quelque chose du même genre… La lumière est aussi violente, mais la sensation de chaleur est un peu faiblarde…. Baf on a pas le choix, les assurances dictent leur loi !
Merci pour cet humour…
Le film « L’expérience interdite » relate les expériences d’étudiants en médecine qui par un choc électrique arrêtaient le coeur de l’un des leurs, et le relançaient quelques dizaines de secondes après (jusqu’aux 3 minutes fatidiques) par un autre choc. Ceci pour savoir si les NDE (near death experiences, expériences de mort sunite) existaient.
L’ennui est que l’on n’est jamais sûr à 100 % que le coeur repartira…
J’ai même cru comprendre que e film était basé sur des faits réels…
On pourrait en effet faire mourir le viel homme et renaître le nouveau de cette façon dans nos LL, mais il faut tenir compte de l’éventualté soulevée…
J’ai bien ri et donc j’ai reçu un généreux acompte sur mon salaire merci tribiz
Philippe Jouvert
Oui gérons l’épreuve du feu et de l’eau en même temps ça fera économiser du temps pour aller prendre plus vite l’apéro. La défibrillation permet également d’être au courant du fameux secret Maçonnique. Y’en d’autres des conneries comme ça ?
Parce que moi je peux vous en trouver. Je finis la rédaction d’un petit livre sur l’humour en Maçonnerie, j’ai connu des moments d’hilarité générale lors de Tenues, j’ai même été obligé de pendre mes Gants pour sécher mes larmes de rires… je vous raconterai.
Bonjour 👋
Je reste sans voix !!!
Bonne semaine à tous et toutes 🌹
J’adore !
Ridiculiser ces changements modernes prouve que les fondamentaux, pour certains et j’espère pour beaucoup, me rassurent. L’ossature primordiale doit rester la source souterraine qui gardera nos principes centenaires.
Heureux sont ceux qui ont connu la poudre de lycopode, assurant une flamme impressionnante mais très brève. Pratique aujourd’hui quasiment oubliée, mais très symbolique…
Idem pour l’épreuve du sang avec un bistouri désaffûté…
Le mot « Feu » en ces temps fumeux, va être banni du vocabulaire, car propice a susciter des vocations de pyromanes, il sera remplacé par un • entre () (.) sur notre rituel pour ainsi pouvoir continuer le travail sans choquer quiconque…, parfois j’ai bien envie de le mettre le (.).
De nos jours les temples doivent être équipé d’un deceleur d’incendie et lors de l’épreuve du feu on devrait déclencher une avalanche d’eau pour l’eteindre…..j’imagine la panique et la fin du sérieux de la cérémonie….
J’aime ton humour, et on se retrouvera en salle humide…
Bravo et merci d’avoir ridiculisé ces « changements » qui ôtent tout caractère symbolique à diverses étapes initiatiques !
Fraternellement vôtre,
Jérôme Lefrançois