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Mes Très Chers Frères, Mes Bien Aimées Soeurs,
Hier soir, en Loge, nous vivions un moment historique. Ce fut un petit pas pour l’humanité, mais un trépas pour l’Homme. Le Temple était plein, l’ambiance solennelle, le Vénérable Maître droit comme un fil à plomb, et le profane, un peu pâle mais courageux, s’apprêtait à recevoir les épreuves rituelles.
Après la Terre, l’Air et l’Eau, arriva le moment tant attendu… ou plutôt, tant redouté : l’épreuve du Feu.
Le Vénérable s’est alors raclé la gorge et a déclaré, avec une gravité de circonstance : « Mes Frères, Mes Soeurs, compte tenu des événements climatiques qui ravagent actuellement notre beau pays, et par esprit de solidarité nationale, le Collège des Maîtres a décidé, à l’unanimité moins une abstention (le Frère Trésorier, toujours prudent), de remplacer l’épreuve du Feu par… l’épreuve du Défibrillateur Électrique. »
Un silence religieux (et légèrement inquiet) s’est abattu sur la Loge. Le profane, déjà attaché sur la planche, a ouvert des yeux grands comme des assiettes à aumônes. Le Frère Expert, visiblement ravi d’avoir trouvé une utilité à son nouveau jouet médical, s’est approché avec le défibrillateur flambant neuf, acheté en urgence sur Leboncoin « presque pas utilisé ».
« Frère Impétrant, lui a expliqué le Vénérable avec un sérieux imperturbable, le feu traditionnel symbolise la purification par l’ardeur. L’électricité, quant à elle, est le Feu moderne. C’est plus propre, plus écologique, et surtout… ça ne déclenche pas les pompiers. Nous allons donc t’envoyer 360 joules de Lumière afin que tu ressentes, dans ta chair, la foudre divine qui frappe le cœur du futur initié. »
Le profane a murmuré d’une voix blanche :
« … On ne pourrait pas juste me brûler un peu la main avec un briquet, comme d’habitude ? »
Réponse collective :
« Trop tard, Frère. On est en mode transition écologique. »
Le Frère Orateur a ajouté, pour détendre l’atmosphère :
« Ne vous inquiétez pas, c’est symbolique. Et si jamais votre cœur s’arrête, on considérera cela comme une mort maçonnique réussie : vous passerez directement au grade de Maître… sans passer par la case hôpital. »
Heureusement, tout s’est bien terminé. Le profane a fait un bond de trois pieds, a poussé un cri qui ressemblait étrangement au mot de semestre, et a déclaré, une fois détaché :
« Je comprends maintenant ce que veut dire “être frappé par la Lumière”. »
Depuis, il paraît qu’il refuse de recharger son téléphone sans prendre un calmant.
Moralité de cette tenue :
Même en période de canicule et d’incendies, la Franc-maçonnerie sait s’adapter. Nous remplaçons le feu par l’électricité, la tradition par l’innovation, et le risque d’incendie par le risque de fibrillation auriculaire. Prochainement : l’épreuve de l’Air sera remplacée par un ventilateur de PC, et celle de l’Eau par une bouteille de Volvic tiède.
Que la Grande Lumière (et le SAMU) soient avec nous.
Fraternellement et légèrement cramé,
Un Frère qui préfère encore l’ancienne version