Spécial « Agapes & Abdomen »
Mes Très Chers Frères, mes Bien-Aimées Sœurs, Après trente ans de tablier, on finit tous par ressembler à Bouddha. Pas la version « illumination sous l’arbre » hein, non non… la version « pneu Michelin autour du nombril ». Le ventre rond, serein, parfaitement sphérique, qui entre dans la loge cinq bonnes minutes après son propriétaire.
On appelle ça la « bedaine initiatique ».
C’est le seul grade qu’on obtient vraiment à l’ancienneté : Apprenti = plat, Compagnon = petite bouée, Maître = ballon de baudruche, et à partir de 33e degré on peut jouer au basket avec.
Pendant la tenue, on est exemplaires.
On respire à peine (parce que si on respire trop fort on risque d’avaler une bouffée d’encens et de tousser pendant le serment, ce qui fait très mauvais genre).
On pratique l’apnée spirituelle : « Je ne mange point, je ne bois point, je ne digère point, je suis pur esprit. »
L’estomac crie famine, mais on le fait taire d’un « À moi les enfants de la Veuve ! » bien placé.
On médite sur la Voie du Milieu, l’équilibre cosmique, la tempérance, la juste mesure…
Et puis la colonne d’harmonie annonce :
« Mes Frères, les agapes nous attendent ! »
Et là, c’est la ruée vers le buffet comme si on sortait de quarante jours de jeûne dans le désert. 22 h 30. L’heure où même les loups font régime.
L’heure où tous les diététiciens profanes (ces pauvres hères qui n’ont pas la Lumière) hurlent en chœur :
« NE MANGEZ RIEN APRÈS 19 h, BANDE DE FOUS ! »
Mais nous, on attaque le saucisson comme si c’était la dernière andouillette avant la fin du monde. Foie gras en hiver, melon en décembre, huîtres en mois sans R, rosé bien frais en janvier… parce que bon, les saisons, c’est pour les profanes. Nous, on est au-dessus de ça.
On est dans le symbolisme.
Le melon hors saison ? C’est une allégorie de l’abondance.
Le camembert qui coule ? Représentation du delta lumineux.
La troisième bouteille de pomerol ? Évidemment un hommage à la veuve Clicquot, qui était… euh… presque maçonne, on va dire.
Et on se goinfre. Sans modération.
Parce que « fraternité » ça veut aussi dire
« si tu ne finis pas l’assiette de ton Frère, tu n’es pas solidaire ».
On rote la tolérance, on pète l’égalité, on éructe la liberté.
À 1 h du matin on rentre chez soi, la ceinture défaite, en se disant « Demain je jeûne… ou au moins je saute l’entrée la prochaine fois. »
Et puis le lundi matin, on poste sur les réseaux sociaux maçonniques :
« La franc-maçonnerie, c’est la quête de l’équilibre parfait entre le corps et l’esprit. »
Photo en noir et blanc, regard pénétrant, citation de Confucius (qui était sûrement maçon aussi, on n’a juste pas retrouvé sa planche).
Frères et Sœurs, soyons honnêtes cinq minutes :
On va changer le monde, c’est sûr.
On va imposer la laïcité, les droits humains, la paix universelle et le revenu universel…
Mais on le fera avec 112 de tour de taille et une haleine de fond de tonneau.
Parce que c’est ça aussi la Franc-maçonnerie :
Penser très fort à sauver l’humanité… entre la poire et le fromage.
À 23 h 17. À lundi prochain,
Le Vené (qui a pris deux kilos rien qu’en écrivant ce billet du lundi)