Mes Bien-Aimés Frères en tout et pour tout,
Ce soir, comme d’habitude, le flyer nous promettra « une Loge havre de paix, temple de lumière, fraternité éternelle, amour universel, bisous et câlins ». On y croirait presque… si on n’avait pas déjà mis les pieds dedans. Parce que soyons sérieux deux minutes : la Franc-maçonnerie est le seul endroit au monde où l’on arrive en quête d’harmonie cosmique et où l’on ressort avec une envie furieuse de rétablir la peine de mort pour port de tablier mal repassé.
Ici, l’Apprenti se fait plumer de 3 000 € par le Frère Trésorier « pour un placement sûr en or et pierre » (spoiler : l’or était en plaqué et la pierre était tombale).
Le Compagnon reste quatre ans la bavette baissée parce qu’il a osé dire que le rituel d’ouverture ressemblait à une chorégraphie de colonie de vacances.
Et les Maîtres ? Ah, les Maîtres… Ils passent leurs tenues à se battre comme des hyènes autour d’un maillet, histoire de savoir qui aura le privilège de diriger la troupe de clowns pendant les douze prochains mois.
Et que dire des étages supérieurs, dans l’Obédience ? Là-haut, c’est plus subtil : on ne se tape pas dessus avec les épées flamboyantes, on se fait juste blackbouler à vie, exclure pour « atteinte à l’harmonie », ou on découvre que le Très Respectable qui prêche la tolérance depuis trente ans a monté une kabbale pour virer le Frère X parce que… sa femme est plus jolie que la sienne.
Franchement, pourquoi venir en Loge si c’est pour retrouver les mêmes aigris, les mêmes escrocs, les mêmes egos surdimensionnés qu’au bureau ou au club de pétanque ?
Au moins, au bureau, on est payé pour supporter les idiots.
Alors oui, la Franc-maçonnerie n’attire plus grand monde. Normal. Netflix propose exactement le même niveau de drame, de trahisons et de coups bas, mais en 8 épisodes et sans cotisation annuelle. Et surtout, quand tu éteins la télé, c’est fini.
En Loge, ça peut te pourrir la vie pendant dix ans. Et quand tu te fais lâcher par ton « Frère » de 25 ans pour une histoire de place au banquet, tu te surprends à murmurer : « Finalement, les trois mauvais compagnons, ils avaient peut-être raison… »
Allez, mes Frères, sourions : nous sommes le seul ordre initiatique où l’on pratique encore le meurtre d’Hiram… mais en version slow motion et en différé.
À lundi prochain. Apportez du paracétamol et un gilet pare-balles. Le Vénérable, un peu fatigué de vous aimer tous.